El Duque da grima

Aún a riesgo de que hordas de fans enfurecidas se nos echen encima y después de dejar  bien clarito  que parte de los redactores de Fn’B no están de acuerdo con el contenido de este post, hoy  voy a dedicarle el espacio que se merece al ¿actor? con la actitud más fug de los últimos tiempos. Miguel Angel Silvestre (en adelante M.A.S., que mola más)

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Poned mi foto en vuestra carpeta y sed felices!!

Pues sí­, queridos, no seré yo la que diga que este gañán es feo, porque estarí­a faltando a la verdad, pero grimoso me resulta un rato. Y  como muestra observad estas  bellas  estampas de cuando  siendo un lozano  zagal se presentó al certamen de Mister España por la provincia de Castellón:

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¡Qué morrines! ¡Qué actitud! ¡Qué energy!

Ganar no ganó, pero a partir de ahí­ se le dió la oportunidad de enseñar abdominales en alguna que otra serie de televisión, que para eso el chaval se lo habí­a estado currando en el gimnasio y tení­a que amortizar semejante musculamen…

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Aunque no lo parezca,estoy pensando…hum…

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¡Qué gran actor! ¡Qué poses! ¡Qué registro interpretativo! Si es que no sé por qué en el casting final de “Un paso adelante” descartaron a MAS en favor de MAM. Incomprensible, ¿verdad?

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¡Atención a esa mirada!

Y después de varias apariciones estelares en magní­ficas series de producción nacional como “Queridos Vecinos” o “Motivos Personales“, este año le ha llegado la gran portunidad con “Sin tetas no hay paraí­so”, donde interpreta el papel de “El Duque”, un narcotraficante que ha  permitido a MAS desplegar todas sus dotes interpretativas: enseñar torso y culo, fumar trujas, beber J&B y respirar muy fuerte por la nariz cuando se enfada.   Que no es poco.

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Después de “Scarface” llega “El Duque”

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¿Dirty Harry?

Incluso, tocando techo en lo que a método actoral se refiere, por si fuera poco le ha dado por interpretar a El Duque con una voz ronca que ya quisiera para sí­ Marlon Brando en “El Padrino”. Eso cuando no se le escapa un gallo que recuerda más a Jesulí­n de Ubrique, claro.

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¡Y de esto a tí­o bueno nacional sólo un paso!
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Preveo que a partir de ahora nos martirizará con su “talento” en infinidad de series e incluso pelí­culas, hasta que aparezca otro más cachas, más joven y que incluso sepa hablar, así­ que aprovechad porque este producto será sustituí­do, y si no al tiempo…  ¡Así­ es el mundo del “show business“, bitches!

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Foto dedicada por MAS a las lectoras y lectores gays de FnB!
Masturbaros a  su salud!

Personajes absurdos de ayer, hoy y siempre. Hoy: Mónica Cruz

Hola a todos los lectores de FnB (incluí­dos los rabiosos):

Aprovecho este espacio que me brinda vuestra página favorita para hablaros de mi hermana Mónica, a la que yo llamo cariñosamente MO porque ella de pequeña no sabí­a pronunciar su nombre completo, así­ que le dejamos lo de MO que era lo único que sabí­a decir, jiji.

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Cuando yo ya era una actriz consagrada, a Mónica se le ocurrió que también querí­a ser actriz, así­ que como le gustaba bailar, yo le dije a un productor que me debí­a un favorcillo: “Cari, a ver si me colocas a la Mo en alguna serie”, y así­ se convirtió en la protagonista absoluta de la famosa serie “Un paso adelante” (en inglés “UPA Dance”). Para ello la disfrazaron de “teenager”, y la pobre sólo tení­a que limitarse a poner morritos y a marcarse unos bailes dentro de un plano general, con lo cual la mayorí­a de los telespectadores  no tuvistéis la oportunidad de admirar su verdadero talento.

Esta era la Mo de aquella época, se nota que todaví­a no habí­a sido “pulida” por mí­, jeje:

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Mo
 “Soy choni!”

Pese al fracaso de ese primer intento, no me rendí­ y tuve una idea genial:  recordé nuestros tiempos de cuando éramos crí­as y jugábamos con el “Creo mi moda” y le dije: “Mo, reina, cógete unos plastidecores y una libreta que vamos a diseñar para Mango“. Y dicho y hecho, como todo lo que me propongo:

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Y claro, luego aprovechamos y nos fuimos de gira para presentar la colección las dos juntitas, porque es que nos llevamos superbien y nos hacemos peinados chachis y la manicura la una a la otra:

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Y a partir de ahí­ Mo empezó a acompañarme en todos los eventos a los que me invitaban. Y yo encantada con mi hermana para aquí­ y para allá, que me hace mogollón de compañí­a. Otras tienen chiuauas y yo tengo a mi Mo:

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Y al final Mo consiguió lo que pretendí­a, ser actriz de cine ¡¡ni más ni menos que ha interpretado a la madre de Cristo en una superproducción!!:

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Así­ que ahora no hace falta que yo la acompañe, ya que la invitan a todas las fiestas y estrenos, ¡¡incluso a la Gala de los Goya!! Cuaquier dí­a gana uno, os lo digo yo que de eso sé muchí­simo. Ahora sólo le falta que la llame…PEDROOOOOOOOO!!!

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Y bueno, que como ya os he colado he colocado a mi hermana Mo, pasaré a presentaros a otro miembro del clan Cruz…
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Cariñitos de
Pene

Yo fui una estrella adolescente

Estar mal conservado teniendo  más de cuarenta años no es tan raro, es más, es lo normal.  Pero hoy vamos a hablar del extraño fenómeno de lo  mucho que cuesta llegar a los treinta cuando has sido una estrella adolescente. Y  para muestra, el  siguiente ránquing.

10. BUFFY CAZAVAMPIROS: No sabemos su nombre, ni nos importa, pero ¿a qué se dedica desde que la serie finalizó? En FnB os lo revelamos: Se dedica a NADA.

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9. CHRISTINA AGUILERA: Ha pasado de estrella infantil del Club Disney a su aspecto actual de estrella del porno.

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8. CHRISTINA RICCI: Qué tí­a más rara, estancada en el que fue su papel más importante,  el de Miércoles Addams, el cual ha seguido interpretando toda su vida.

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 Anoréxica y rara que te cagas, querida

7. LA NIñA QUE HACíA DE LA BLOSSOM: ¿Quién no se acuerda de la entrañable Blossom, de sus petos y de sus, ejem, gorros?

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 Pues hoy en dí­a es esta señora de aquí­ arriba!. Con esa nariz y esa cara no se puede llegar más lejos que ser profesora de Filosofí­a en no-sé-qué-universidad (eso he leí­do por ahí­).

6. LINDSAY LOHAN: Otra “salida”  de la factorí­a Disney, que debe renegar de todas sus estrellas infantiles, las cuales se convierten en putas antes de ser mayores de edad.

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El señor Walt se estará revolviendo en su tumba o en su cámara de criogenización, or whatever.

5. LAS GEMELAS OLSEN: Qué monas eran antes con su carita de monos tití­ ¿verdad?

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 …Y ahora os sobran complementos, petardas!

4. TORY SPELLING: La entrañable Donna Martin de esa serie fetiche de nuestra adolescencia Beverly Hills 90210 (que traducido al castellano, significa “Sensación de Vivir”), creada por su padre Aaron Spelling para que su linda hija se luciera con sus dotes para la comedia.

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…Ahora Donna es este señor de aquí­ arriba,  que responde al nombre de “Reverendo Spelling”.  

3. BRITNEY SPEARS: Esta sí­  que tiene que llorar cuando mira sus álbumes de fotos de cuando era  virgen y pura.  

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 Y con esta simpática instantánea aprovechamos para atender la petición unánime de nuestros lectores de que sacásemos “el reglazo de la Britney”. Pues ahí­ lo tenéis, asquerosos!.

2. BRITTANY MURPHY: Co-protagonista de una de mis pelí­culas favoritas, “Clueless”, en la que interpretaba a la gordita del medio de estas tres pedorras que véis aquí­ abajo.

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…Os lo digo por si ahora no la reconocéis, maris, que me he quedado muerta.

Y Brittany entrega el testigo a nuestra número uno, que no es ni más ni menos que…

1. ¡¡DAKOTTA FANNING!!:

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Si todaví­a no has caí­do en la droga, no te has operado los pechos, ni eres anoréxica, ni un juguete roto, poco te falta, querida, poco te falta. Aunque siempre podrás hacer como las Olsen y vender ropa en el Alcampo.

¡Reciclarse o morir!

Be fatty!

Como lo prometido es deuda, después del ránking de flacas, toca el ránking de gordas, para que luego no digan que fomentamos la anorexia y demás tonterí­as. Y no es que nosotros queramos estar gordos ni mucho menos, pero las gordas nos hacen falta en nuestra vida, porque rodeándonos de gente obesa parece que estamos más buenos si cabe, siempre siguiendo el consejo de nuestra querida Kate Moss, referente de modelos post-modernas:

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Y después de este valiosí­simo consejo (rodearos siempre de gordas, hijas mí­as), vamos al tema:

10. JESSICA SIMPSON: En último lugar, no por nada en especial, sino porque apenas sabemos quién es ni qué narices hace in her life:

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“Es cierto, quién diablos eres?”

9. AMERICA FERRERA: Y que no nos vengan con el rollo de “las mujeres de verdad tienen curvas y bla-bla-blá”,  porque hemos decidido que a esta muchacha  preferimos saltarla que rodearla:

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“Y que viva el photoshop oigaaaaaaaaa!!”

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“Pues sí­, querida, tú eres la siguiente en nuestro ránking…!”

8. SALMA HAYEK: Somos conscientes de que ha estado embarazada y demás, lo que no justifica que  siga estando oronda  como un zepellin:

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“Salma pre-parto”

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“Salma post-parto”

¡Encontrad las diferencias!

7. MARIAH CAREY:   Aquí­ no podí­a faltar la discí­pula aventajada del  maestro Photoshop!

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6. JENNIFER LOVE-HEWITT:  Y como no podí­a ser menos, aquí­ tenéis a una mujer de la especie del tordo: de cara estrecha y culo gordo.

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“Pues lo que de verdad nos impacta en la serie, aparte de tus ridí­culos atuendos, son tus pestañas postizas, querida”.

5. BRITNEY SPEARS: Vale que nada más dar a luz reapareció en la tele de esta guisa (que ya hemos sacado en Fn’B), pero…

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…Su recuperación ha sido milagrosa!!:

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4. KIRSTIE ALLEY: Esta tipa es el tí­pico ejemplo de “retención de lí­quidos”…

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“Al menos la falda te disimula, pero no vamos a decir nada de tus tobillos porque somos muy buenos”

Y atentos que llega la recta final!!…

3. KELLY OSBOURNE: Pobrecilla, le otorgamos la medalla de BRONCE por ser el prototipo de eterna adolescente-acomplejada-por-su-obesidad-y-al-borde-del-suicidio:

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“Esta vez os habéis pasado un poco con el retoque, chatos”

2. JANET JACKSON: Una más que merecida medalla de PLATA para Janet, que llegó a pesar los setecientos kilos que véis aquí­ abajo por exigencias del guión (o eso dice ella).

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1. Y la medalla de ORO es para…para…¿Creí­ais que en el número UNO ibamos a sacar a semejante engendra?

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¿Y esta quién es? ¿Sólo por tener obesidad mórbida se supone que eres “cool”? Pues que  te saquen en Je ne sais pop, porque como aquí­ no somos modernas de mierda, nuestro número UNO es para…VAL KILMER!!

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Se lo merece, ¿que no?…

Besitos con sabor a chorizo desde Fn’B!!

Be skinny!

Después de haberse leí­do este libro tan instructivo  cuya portada  os mostramos a continuación, nuestras famosas preferidas pugnan por seguir reinando en los ránkings de Fug and Busted. Y qué mejor manera de seguir llenando nuestro espacio que haciendo suya la famosa consigna “Be skinny”.

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“Si queréis os lo prestamos”

10. KATE BOSWORTH, haciendo como que es natural, como que no se nota, como que nadie se ha dado cuenta de que está en los huesos:

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9. ASHLEE SIMPSON, recién llegada al proceloso y emocionante mundo de las que no prueban bocado:

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8. CELINE DION, aunque ya tienes una edad, bonita (es un decir, lo de bonita):

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7. NIKKI HILTON, también recién llegada a nuestras listas, pero saltando directamente a un más que honroso séptimo puesto:

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“Adivinad qué reportero de Fug and Busted aparece en esta foto”

6. VICTORIA BECKHAM, porque siempre tendrá un hueco en nuestros corazones de  maricas malas…Major!:

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“Strike a pose!”

5. AMY WINEHOUSE. Dirí­amos que necesita caldo a cañonazos, aunque tal vez sólo necesite cañonazos, a ver si nos deja de dar la turra, por antiestética y pedorra!!:

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4. NICOLE RITCHIE, no podí­a faltar en este ránquing, aunque quedándose fuera de los primeros puestos debido a su reciente embarazo:

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3. Medalla de bronce para KEYRA KNIGHTLEY. Otra que repite, ocupando en esta ocasión puesto de honor, pero es que nos era imposible dejar fuera esta simpática instantánea:

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2. Medalla de plata para ANGELINA JOLIE.  Los que somos  del club Angelina, tendremos que rendirnos a la siguiente evidencia:

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1. Medalla de oro para….¡JENNA JAMESON!. Antiguamente estrella del porno. Actualmente ESTO:
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Besitos de silicona a nuestros asiduos  lectores y especialmente a Alberto Herrera!

P.D. Y sabemos que en este ránquing habéis echado de menos a alguien…

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…Como toda cara tiene su cruz, en próximas ediciones, el ránquing de gordas…