Rihanna y los flecos

Está visto que Los Razzies os la traen al fresco y FNB aprende tanto de sus lectores que esta semana hemos decidido hablar de estilismos sangrantes one more time, tema de demostrado interés general.

Nos vamos a centrar en la hija predilecta de Barbados: la Rijana.

Buff

Estamos más que acostumbrados a los crí­menes estilí­siticos de nuestra invitada pero un cumpleaños es la ocasión ideal para tratar de sacarse partido, no para exhibirse hecha una espantaja que es justo lo que ha decidido hacer Rihanna.

En anteriores entregas llegamos a la conclusión de que el color carne no le sienta bien a nadie. No estamos hablando de un elegante tono nude, tan vigente en nuestros dí­as. Nos referimos a ese color braga-faja-de-abuela que es empí­ricamente imposible que te haga más delgada, más guapa o más whatever.

Veamos el modelito de marras que ha inspirado estas lí­neas: un vestido de Mark Fast primavera/verano 2011.

Del color ya hemos dicho todo lo que se puede decir y sin embargo otros elementos ayudan a que el horror se consume en toda su exuberancia:

1 – Los agujeros repartidos aquí­ y allá que acercan el patrón al armario de una go-gó de discoteca levantina.

2 – La cinturilla de ¿¿crochet??

3 – La teta derecha a punto de salir despedida (lo cual no es culpa del vestido, que está creado para mujeres de pechos inexistentes) No perdamos la ocasión de apreciar la sombra que se advierte en mitad del mencionado cántaro, que nos avisa de un pezón verdaderamente planetario.

4 – Los flecos de color morado fluorescente, que combinan de toda la vida con cualquier cosa. Me recuerdan a los restos de un cotillón de 0’60. Además parece que están enganchados como esas extensiones de mierda que tanto ama la Brit.

Anyway, Mark Fast tiene la deferencia de enseñarnos que el mismo outfit no queda igual en cualquier cuerpo, y en el desfile original no tení­a tan mala pinta.

Bye, bitches!

K.

Famosos: ,

Especial Razzies. La quiniela de FNB

Gerard Butler in the beach

Un año más la organización de los Razzies ha desvelado quienes son los nominados a lo peor de lo peor del año pasado. Hablamos de cine, queridos.

Pocas sorpresas entre los nominados y algunas injusticias dignas de ser comentadas. Sexo en Nueva York II y la saga Mierdúsculo copan un puñao de nominaciones.

Vamos ya, coño!

Peor actor

Gerard Butler por “Exposados”

Seamos serios: a quién narices le importa cómo actúe Gerard Butler?? Vale que últimamente se ha puesto un poco ceporro pero queremos pensar que por exigencias del guión.

Gerard Butler in the beach

Gerard Butler in the beach
No te doy pena con estos ojicos de cordero degollao?

 

Limpio la baba del teclado y sigo en un minuto…

Robert Pattinson por “Recuérdame” y “Eclipse”

El difí­cil-de-mirar se vuelve a lucir protagonizando dos truños del tamaño de la constelación de Ofiuco (nos consta que Esperanza Gracia es fiel seguidora de nuestras páginas)

A Robert no parece importarle la nominación mientras no le arrebaten su saco de dormir rosa de la suerte. Btw, desde cuando están de moda los pantalones de fontanero?? Muy absurdo todo…

Jack Black por “Los viajes de Gulliver”

Productor 1: Hey, man! Tengo una idea tan buena que se te van a saltar los plomos!

Productor 2: Por todas las barras y estrellas de nuestra bandera! Suéltalo ya, dude!

Productor 1: Por qué no rodar un remake modernizado del remake del cuento ese de Whoever Swift, protagonizado por Jack Black para darle empaque al asunto?

Productor 2: Eeeeerr… Jack Black…? El de Kung-Fu Panda?

Productor 1:

Se me corta la digestión sólo de ver esa barriga sudorosa, coño!   Este es capaz de llevarse el premio y tragárselo mojao en allioli.

FNB apuesta por…

Robert Pattinson! Ya le va tocando, que el año pasado se libró tras una encarnizada lucha con los Jonas Brothers. Vale, estaba el listón demasiado alto.

Peor actriz

Megan Fox por “Jonah Hex”

No hay adaptación cinematográfica de un cómic que se resista a las dotes interpretativas de nuestra adorada Megan. Ella siempre está dispuesta a exhibir su camel toe talento si de vender entradas se trata.

Miley Cyrus por “La última canción”

Sólo el tí­tulo de la peli en cuestión ya da sueñete. Tanto empeñarse en quitarse la etiqueta de pre-púber virginal para salir ahora en una comedia romántica de tercera, dueto con Bisbal incluido. Ereh mu siesa, tí­a… Cuánto daño le han hecho a esta niña en casa diciéndole que todo lo hace bien!

Las cuatro protagonistas de “Sexo en Nueva York II”, ergo Sarah Jessica Parker, Kim Cattrall, Kristin Davis y Cynthia Nixon

Una de las grandes injusticias de esta edición. Cualquier persona que no se haya meado encima de la risa viendo Sex and the City II es que no tiene puta idea de cine.

Ah! Que esto va de interpretaciones! Bueno, Gerard Butler tiene lo anteriormente reseñado y éstas cuatro tienen… mucho arte para vestirse como gitanas celebrando la boda de Cyndi   Lauper y echarle el morro necesario para que no se les caigan las extensiones de la vergí¼enza.

FNB considera justicia divina que el Razzie se lo lleve…

Megan Fox, que no es actriz ni nada de nada. Cada uno debe saber dónde está su lugar en el mundo y el tuyo es una portada de FHM.

Peor actor de reparto

Dev Patel

Por no haber vendido suficientes números de La Farola este mes “Airbender: El último guerrero”

Billy Ray Cyrus por “El Súper Canguro”

No contento con su nominación del pasado año, el padrí­simo repite participación en una soberana mierda protagonizada por Jackie Chan. Además se desmarcó recientemente con unas declaraciones en las que asegura odiar Hannah Montana por haber destrozado su hogar. Estamos seguros de que “El súper whatever” será el pegamento que Miley y tú necesitais para ser la sencilla y alegre familia sureña de antaño.

FNB elige sin dudar a…

Billy Ray Cyrus! Lo mires por donde lo mires, esas pintas de cantante country de coña son un espanto aquí­ y en un bar de osos.

Peor actriz de reparto

Disentimos completamente con el criterio de la organización de los Razzies en esta categorí­a por haberse atrevido a nominar a iconos absolutos de la cultura pop de los siglos XX y XXI como los reseñados a continuación.

Cher por “Burlesque”

Pero, ¿cómo se atreven a nominar a Cher, que ha tenido a bien salir del sarcófago por unas horas para ofrecernos los últimos adelantos en cirugí­a plástica reconstructiva de muertos vivientes el papel por el que será conocida para los niños de los 90’s, esos niños que piensan que Believe es una canción tradicional de los indios   tabajaras?

Btw, lo más fórtimer de todo es que Christina Aguilera se haya escapado de una nominación después de hacer la moniata como lo hace en Bluff-lesque, así­n de claro.

Liza Minnelli por “Sexo en Nueva York II”

La segunda parte de Sex and the City cuenta con una de las escenas más delirantes que recuerdo, Liza Minnelli (ictus incluido) se marca un Single Ladies como colofón a una boda muy gay. ¿No es este el sueño de cualquier manflorita?

Barbra Streisand por “Ahora los padres son ellos”

A la Streisand no se le puede otorgar un Razzie ni aunque le de por salir en La salchicha peleona II, y no hay más que hablar.

FNB declara desierta esta categorí­a

Peor pareja

La cara de Josh Brolin y el acento de Megan Fox

¿No es genial esta nominación? Es como para perdonarles lo de Cher… Lo del acento de Megan Fox se nos escapa un poco porque, sinceramente, nos suda el chocho cómo hable la penca ésta. La cara de Josh Brolin, efectivamente, no puede maridar con nada.

Jennifer Anniston y Gerard Butler por “Exposados”

Joan Collins dijo recientemente que ya no quedan estrellas como las de antes y que Jennifer Aniston no es ni guapa ni buena actriz. Para añadir sal al asunto remató declarando que la auténtica sucesora de Grace Kelly o Ava Gardner es Angelina Jolie (zas! en toda la boca)

Ni Jen ni su cara de plástico se han pronunciado al respecto de dichas declaraciones.

El reparto completo de “Eclipse”

Es de suponer que la soserí­a supina de Kristen Stewart tiene mucho que ver en esto, no?

Coño! Qué miedo!

Y FNB se juega su prestigio apostando por…

Jen & Gerd! Yo no piloto mucho de quí­mica heterosexual pero diez años viendo a la Aniston siendo la menos graciosa (con mucha diferencia) de los seis protas de Friends me deja las cosas bastante claras.

Esperamos que la gala del próximo dí­a 26 esté a la altura de los elegidos de este año, que por lo menos un par de premiados se dignen a recoger el galardón y que nuestro selecto grupo de lectores nos ilumine con sus predicciones.

Cold kisses!

K.

Tú también puedes (intentar) arreglar tu cara de torta

Son muchas las razones por las que NO hay que operarse, queridos. Una de las más importantes es que una vez que empiezas es imposible parar. Que se lo digan a Pete Burns, que nos tiene más que acostumbrados a una imagen difí­cil de clasificar, tan extrema como andrógina.

Desde su aparición en el Celebrity Big Brother de 2006 es un habitual de cualquier tertulia donde se debata sobre surgeries y procedures. FNB recomienda la lectura en profundidad de su biografí­a, sabiamente titulada Freak Unique. En ella confiesa que participó en el mencionado reality para ganar un poco de pasta después de haberse arruinado pagando los tratamientos necesarios derivados del desastre causado por la explosión de sus labios y las sustancias que se filtraron en su organismo. Tela…

He de confesar que siempre me ha atraí­do la imagen de Pete, lejos de parecerme desagradable me ha resultado sofisticada e incluso elegante… hasta ahora.

2010 no ha sido un buen año para el Sr. Burns; y no entendemos su fijación por asemejarse a su eterno parecido razonable: la mismí­sma Cher.

Conviene aclarar que Pete Burns es el que aparece en la primera foto entre las dos frejjjcas, con una peluca   que ha cholao del camerino de la Pantoja y el vestido pearl vibrator.

Tras un tiempo desaparecido, Pete nos sorprende en el UK Morning con una imagen renovada; al parecer pasó el verano under de knife.

Muy mala idea lo de los pirsins en esa cara que parece decir: “Me he comido a Falete repelando y tó…”

Pete no duda en declarar:

Cambiar mi cara es como comprar un nuevo sofá

Pues ese sofá debe ser de la serie Kutrelskí¥ del IKEA como mucho…

No nos explicamos como su marido se deja ver en público con él sin inmutarse. Seguramente Halloween en su pueblo era puro hard-core.

Sin los piercings y una buena iluminación Pete es un poquito menos grimoso aunque no deja de recordarme a una señora gorda y asiática.

En una de sus últimas apariciones los rasgos de su cara parecen más definidos; asegura además que no va a dejar de operarse. Que Margaret Thatcher nos pille confesaos!

Recordemos para finalizar un sabio consejo que nuestro special guest dedica a todo aquel que quiera escucharle:

Never marry an icon to get famous

Y es que a estrella decadente no hay quien le gane…

Lots of love, bitches!

K.

Famosos: ,

Keisha Buchanan vs Sugababes 4.0

En FNB seguimos lamentando la apresurada salida de Keisha de la formación que creó en el insti dejando como resultado una banda sin ningún sentido que se hace llamar Sugababes pero en la que, como todos nuestros inteligentérrimos lectores saben, no queda ningún miembro original.

Anyway, cuando a Keisha le dieron la patada allá por 2009 yo solí­a pensar: “Serí­a genial que ahora se dedicase a rajar impunemente de las otras tipas e incluso de Jade Ewen, la pava que vino a sustituirla”. Este mantra solí­a repetir hasta que Vishnu escuchó mis plegarias!

Bueno… no es exactamente así­, pero hemos hallado una página donde sus mayores talifans se despachan a gusto. Estamos investigando si la Buchanan suscribe las declaraciones vertidas; creemos que sí­ pero que ha decidido poner en boca de otros estas opiniones asesorada por su gabinete de prensa.   Encontramos puñados de deliciosas perlas en forma de fotos y comentarios que dejan a la altura del betún cualquier pulla Marí­a del Monte/Pantoja, darlings.

Os juro que hay mucha tela que cortar. Sólo echando un vistazo a la portada de la web podemos hacernos una idea de lo que vamos a encontrar:

El site que te trae las últimas noticias sobre Keisha Buchanan y la marca que creó, conocida como Sugababes

Que quede claro que no sólo se van a limitar a contarnos cosas del tipo: “Keisha saca un single” o “Ayer fue a un desfile”; Sugababes es SU marca y todas aquellas que entren en SU dominio se arriesgan a ser despedazadas.

Las noticias de obvia tendencia pro-Keisha se suceden; en especial las que implican un encuentro entre antiguas y nuevas Suga.

La pop star wannabe Amelle Berrabah y Heidi Range estuvieron lanzando miradas asesinas a Keisha Buchanan cuando ésta fue invitada por Jay-Z a la zona VIP en la after party de los Brits; privilegio que le fue negado a las Sugababes. Por lo visto Jay-Z aprecia el auténtico talento.

Sugabitches, jijiji

La crónica vuelve a centrarse en otro post en un nuevo encuentro entre las babes.

Tení­a que pasar tarde o temprano: Keisha Buchanan, Amelle Berrabah y Jade Ewen coincidieron en un evento en Abbey Road. Keisha estaba absolutamente despampanante, Amelle parecí­a como si acabara de salir de un club y Jade… tendrí­a buen aspecto si no fuera por ese pelo y ese maquillaje. Quizá debemos darle un respiro, después de todo ha hecho un esfuerzo. Sólo faltaba Heidi Range, pero tenemos que decir que raramente la formación actual es vista junta. Se rumorea que Amelle y Heidi no se llevan bien. Casualmente Keisha ignoró la presencia de Amelle tweeteando sólo sobre Mark Ronson y Kaiser Chiefs.

Sabiendo como sabemos lo cabrona que es, cada vez estoy más seguro de que Keisha está detrás de todo esto. Ah! Que   no cunda el pánico, que pongo las fotos corespondientes a tal evento; ciertamente lo de Jade no tiene perdón de dios…

También hay tiempo para momentos auténticamente BUSTED; chichota de la buena, reputaciones tiradas por el suelo de una limusina. Amelle classy as ever!

Bueno, a falta de limusina bien está un Ford Fiesta…

Amelle está frecuentemente en el punto de mira y no faltan las fotuelas aportadas ex-profeso para que la delincuente (sí­, sí­, así­ se refieren a la Berrabah) vea su autoestima elevada exponencialmente.

No sé con qué quedarme: ¿el culo de tamaño planetario o el top-visillo? Ah, sí­! Con las botas-trapo!

Y hablando de culos, recojamos firmas para que Heidi (the spare part O_o) le preste un poco a Jade.

En esta nuestra nueva referencia de obligada consulta se preguntan “¿Puede Jade Ewen ser realmente tan estúpida?” para luego añadir:

Jade Ewen, que es más corta que una barra de pan, asegura que no habrá más cambios en las Sugababes durante 2011

La idea de unas Sugababes 5.0 ya da un poco de risa, casi tanto como las Sugafakes en la playa. La de la derecha no es Marta Valverde??

Minifalda vaquera, Noo!! Arrancadme los ojos!!

Pues eso, que la Buchanan se pega unas pechás a reir que pa qué viendo como a su marca le va fatal (aunque no hago hincapié en como el último disco de las Babes sube y baja en las listas porque me la sopla)

Y todo esto, ¿qué es de la Sugababe con el mejor nombre del star system universal: Mutya Buena? Pues se ha retirado del mundo de la música decepcionada como estaba con la industria y se dedica a hacer cursos de psicologí­a. Te morí­as por saberlo, eh?

Cuentan que si dices Mutya Buena cinco veces mirando al espejo se aparece Megan Fox

Para terminar como sólo vosotros os mereceis… MíS BUSTED, LONGER AND UNCUT!

Ouch!

Los bytheways;

Que conste que felicité en su momento el nuevo año a todos los fuggers y celebré el comeback de Our Dear Toastie, pero por alguna extraña razón el panel de control ha mutado en panel antitroll y bloquea mis comments.

Ale, con Dios!

K.

Tú también puedes arreglar tu cara de torta

No puedo evitar hacerme eco de ciertas informaciones que están apareciendo aquí­ y allá en diversas webs y que pueden hacernos recuperar la fe en la plastic surgery. Dicho de otro modo: si no hablo de esto RE-VIEN-TO!

Por lo visto la Wildenstein, que naturalmente poco miedo le tiene ya a dejarse recortar, se ha sometido a algunos procesos quirúrgicos para arreglar los desastres causados por años de escalpelo y cincel y que han dado lugar al resultado que todos conocemos.

La gran pregunta: ¿Es ésta la nueva Jocelyn Wildenstein o estamos ante un fake de tamaño planetario?

Se ofrece recompensa a quien nos traiga a la redacción al semidios que supuestamente ha sido capaz de obrar semejante milagro.

Nuestro minucioso trabajo de investigación nos ha llevado a descubrir un perverso a la par que delicioso What if que nos ha alegrado el weekend.

Nuevas caras de torta coming soon, bitches!

Latoya Jackson siembra el pánico en Sevilla vestida de flamenca

Nadie sabe por qué ni para qué Latoya ha sido invitada a una feria caballuna en Sevilla. Lo cierto es que así­ ha sido y no ha dudado en plantificarse un traje de gitana con tapete de ganchillo a juego…

…e incluso un traje corto emulando a los grandes del toreo.

Tan impagable como inquietante es la estampa que nos ha regalado la hermaní­sima junto a la Duquesa de Alba y Epi y Blas Victorio & Lucchino

Miro el cuello de la Duquesa y se me antojan unos mocasines

Joder, qué miedo, bitches!