Last Minute: Brittany Murphy ha fallecido

La actriz fue encontrada inconsciente en la ducha

Queridas y queridos fugandbusteros, acabo de enterarme ví­a Menéame y TMZ que la actriz Brittany Murphy ha fallecido.

Se sabe poco en estos momentos de las circunstancias. La actriz ha fallecido a la edad de 32 años de camino al hospital esta mañana de, lo que aún no se ha confirmado, un fallo cardí­aco (repetimos: fuente TMZ). Fue encontrada por su madre inconsciente en la ducha.

Desde FnB lamentamos la pérdida de Brittany.

Brittany Murphy

Famosos:

¿Quién coño es Megan Fox?

¿Qué ha hecho esta petarda para ser famosa?

Esto es lo que me pregunto cada vez que veo a esta bitch asomando la punta del pezón en algún lugar de los media.

La colega dice que es actriz, pero verdaderamente está hasta en el consomé por:

a) Estar buena, y explotarlo todo lo que puede calentando en revistas de machos y saraos varios (que es lo que nos gusta, sí­!):

Megan Foc

Megan Fox

Megan Fox

Megan Fox

La genética hace mucho queridas, pero la gran amiga de las celebrities, la plástica, too:

Megan Fox nose

Aparte de que, parece ser, también se ha hecho otros retoques: ¿labios? ¿pómulos? La cara ahora la tiene bastante más afilada, con los rasgos más marcados. ¿Adelgazamiento o retoque?

Megan Fox

b) Decir gilipolleces continuamente como si su boca fuera diarreica: no puede dejar de soltar mierda.

Algunas lindezas que han salido últimamente:

La gente nace bisexual, pero luego toma decisiones presionada por la sociedad. Yo no tengo ninguna duda. Jamás saldrí­a con una chica que fuera bisexual. Eso significarí­a que esa chica ya se ha acostado con hombres. “los hombres son tan sucios que, sólo con pensar que alguno haya estado con esa chica antes, se me quitarí­an las ganas. Pero no soy lesbiana.

De corrido y sin atragantarse!!

Los veinteañeros son una pérdida de tiempo. Simplemente, son muy inmaduros, no tienen nada que ofrecer cuando hablas con ellos. Los hombres jóvenes (como Robert Pattinson o Zac Efron) son muy niños aún y son fáciles de manipular. Les podrí­a contar cualquier historia y los tendrí­a comiendo de mi mano. Es mejor estar con treinteañeros.

Megan Fox alias La Madura, 23 años. Todo eso sin conocer a ningún veinteañero mencionado, xD

A lo que contestó Pattinson: “Precisamente esa actriz, lamentablemente, no podrí­a darme demasiados consejos sobre su trabajo. Sólo habla de temas personales porque de interpretación tiene poco que contar”.

No quiero ser como Scarlett, contra la que, por cierto, no tengo nada en contra. Pero no quiero tener que ir a programas de televisión y decir todas las palabras que he aprendido para querer decir: “Tómenme en serio, soy inteligente, puedo hablar”. No necesito hacer eso, como si quisiera demostrar que no soy retrasada. Yo tengo una gran confianza en mi atractivo sexual. Es algo que está ahí­, que sale por mis poros y que no tengo que apretar un botón para encender.

No hace falta que lo jures, nos ha quedado claro que no necesitas abrir la boca para ver lo inteligente que eres.

¿Angelina Jolie? Flipo con ella un poco ¡evito incluso encontrármela! Estoy segura de que podrí­a devorarme viva, es angustioso”

Después de follarte, carie, al estilo mantis, ya te gustarí­a…

Gracias a mi belleza, los hombres se me ponen de rodillas. ¡Es con la sexualidad con lo que se conquista a los hombres!

He ahí­ una buena ración de palabras para pensar, que efectivamente, eres otra petarda tonta con mucho afán de protagonismo.

Y tú, ¿quién crees que es Megan Fox?

Famosos:

La razón por la que Vicky Beckham no sonrí­e…

Caries, la he visto, y no he podido resistirme… sé que vosotras lo entendéis!

victoriabeckham

mmmm…major?

Vicky no sonrí­e porque cuando sonrí­e, los niños de todo el planeta, incluso los negritos de África que tienen el gustazo de no conocerla, tienen pesadillas. Desde FnB le recomendamos una media sonrisa, o un esbozo, como hace sin ir más lejos Paris Hilton, que por primera y última vez nuestra í­dolo mitad humana mitad ave, es ejemplo:

Paris Hilton

Nada de enseñar hasta la muela del juicio, Vicky coño, que pareces un CABALLO!!!!

Me voy de… boda

¿Merengón? ¿Novia cadáver? ¿Meat Market? Algunos de los siguientes bodorrios os derretirán las retinas…

Queridas,

El ver por cuadragésima novena vez el último capí­tulo el film de Sex and the City …

Carrie y su ajcovestido

Sigo planteándome como enigma vital a qué pájaro le quitó la esencia para llevar eso en la cabeza

Draq sandals

Zapatos de drag queen ideales para tu boda

Pectum Carrie

Te veo el ombligo, Carrie

…me ha hecho pensar que las celebrities cuando se casan pierden el norte en lo que se refiere a la percepción Fug.

Empecemos para ir calentando con nuestra reina Brí­nni:

foto oficial

Brí­nni no tení­a claro si querí­a ir de princesita merengona o de putilla de encaje… así­ que optó por los dos.

El primer vestido hemos de admitir que no está mal, sin embargo, el toque azucarillo y por tanto Fug se lo dan los complementos: pulseritas, pendientes, neckless y sobre todo, diadema de princesita:

que felices somos

no se escapa

collar de brinni

Para el banquete eligió un vestido más acorde con… la fiesta, por llamarlo de alguna manera:

te quito la liga

Uys quita tonto!! No me quites la liga aún que no estoy borracha!!

Te voy a quitar la liga, las bragas, y todo como te descuides…

te quito la liga 2

Fotos que les enseñas a tus hijos del dí­a de tu boda, natural

Brí­nni, previsora ella, sabí­a que el vestido ceremonial era más jodido de volver a usar, pero el del banquete te lo puedes poner cualquier dí­a, por ejemplo, para irte a comprar un coche un dí­a cualquiera:

me compro un coche

Las damas de honor no se quedan atrás: debes de odiarlas mucho, si les haces parecerse a todas a bolas de Navidad:

Damas de honor

Paradójicamente, la flor de Brí­nni para su boda fue la rosa, como premonición de lo que iba a ser su matrimonio: una bonita pero hortera flor con un capullo lleno de espinas como Feder-

A otra cosa, mariposa: la envidiosilla de Tetinna Aguilera tuvo los cojones de decir que la boda de Brí­nni era “patética e hilarante”, y que el anillo de compromiso era “espantoso y parece un producto de aquellos que te venden por televisión, no puedo creer que se lo regalara ella misma!!!”

Para dar ejemplo, cogió y se casó de esta guisa:

boda-aguilera

Cogió y arrampló con todo: que si Brí­nni tiene arco de rosas, yo también lo tengo, ¡¡pero además multicolor!! Como no me llega el presupuesto para tener tantas como ella, pues intento arreglar el rinconcillo donde me voy a casar con un trozo de telilla de algún color parecido al de las flores…

Pasemos a la chicha: ¿qué es esa necesidad de creerse una sirenita y llevar de cola al Océano Pací­fico? Sólo le faltan surferos bordados…

Velo igual de hortera, pelo a tono con el vestido y morros de guarrilla: ésa es la Aguilera!

xtina se casa

Como bien sabemos, Xtina tiene cierta vena choni, no podí­an faltar esos complementos que a ella le gustan llevar, como son esas cadenas metálicas, ole su coño.

Para no ser menos también enseñó cacho en el banquete:

la aguilera tambien tiene liga

Como la muy guarra de la Brí­nni hizo el numerito de la liga y eso es “somewhat pathetic” (Christina dixit)… pues ella lo hace mejor: cara de cerdaca al marido y casi enseñando el chochaco al público.

Las damas de honor tampoco dejaron que desear: algodón de azúcar. Siento no poder poner foto, pero la única que he encontrado tiene una resolución pésima.

Como colofón, detalle del pastelí­n de bodas:

pastelito xtina

¿Será light?

¡¡Next!!

Con Marrallah Carey habrí­a para rato: lástima que en su primera boda lo de las cámaras digitales, la red y esas cosas aún no estuvieran a la orden del dí­a, porque podrí­amos hacer otro amplio reportaje. Sin embargo, para muestra un botón:

Marrallah primera boda

Me resulta difí­cil hablar de este esperpento: una cosa es que fueran los 90, que ya sabemos cómo fueron, y otra cosa lo que llevas Marrallah. Nos consta que querí­as imitar la boda de los prí­ncipes de Gales, pero bonita, eso ocurrió 12 AñOS ANTES. Es como si ahora quisiéramos llevar el pelo cardado otra vez, por mucho que los íngeles de Charlie lo llevaran…

¿Qué es peor? ¿Pelo polla con agua de peinado? ¿Matojo arrancado del jardí­n con mantillo y todo? ¿Zapatos feos y para colmo, de tacón bajo? No me toques las narices bonita, aquí­ si llevas tacones, llevas tacones altos: o follamos todos o la puta al rí­o!!

NOOOOOOOOOOOOOOOO HE DICHO QUE NO!!! DIADEMA DE PRINCESITA NO!!

El vestido es de los que te crearán graves problemas al ir al baño: no podrás levantarte todas las capas y te acabarás meando en una de las enaguas, sin darte cuenta. Incluso serí­a posible llevar debajo pañales o una sonda y bolsita, como los abuelos, total, no se va a notar…

No me la quiero imaginar haciendo la lechuga por la noche con Tommy.

Sin embargo, voy a romper una lanza en favor de Marrallah: aprendió de los errores, y a pesar de que aún seguimos horrorizándonos de su forma de vestir, el dí­a de su boda iba muy decente. Desde FnB Marrallah, te dedicamos una sentida ovación: tú puedes, querida, tú puedes!! Vestir como Dios manda todos los dí­as!

Marrallah segunda boda

A continuación, otras bodas memorables, bitches:

– Whitney Houston:

Whitney Houston

Ya se veí­a que eso no iba a acabar bien

– Mel B:

unga unga

¿hombreras? ¿mochila? no!! Las alas del motor a propulsión que llevo detrás…

– Julia Roberts:

Julia en pieses

Lo de nos sufrir con los tacones se lo tomó al pie de la letra

– Sarah-Michelle Gellar:

Sarah Michelle

Algo usado… las chancletas!! ña ja ja!!

Y como nos gusta interactuar con nuestro público, aquí­ os dejo un Quiz sobre novias: ¿quienes son?

Desconocida 1

Desconocida 2

Desconocida 3

Desconocida 4

Desconocida 5

Desconocida 6

Nota: no miréis en las etiquetas que no las he puesto… las pondré cuando adivinéis!! Que yo también he jugado a esto!! jijiji