Fug and Busted y El Buscador se hacen amiguitos

Un dí­a u otro tení­a que pasar: ¡HEMOS SALIDO EN LA TELE! Y no en Canal 7 TV o en alguna tele local chunga de Murcia. Hemos salido, nada más y nada menos, que en Telecinco, el hogar de Pepa y Avelino, Amor, las Mama Chicho (no nos olvidamos) y, por supuesto, ‘El Buscador’. ‘El Buscador’, ese gran programa del que somos fans desde hace años, de cuando lo presentaba Carmen Sevilla. Incluso seguimos viéndolo cuando pasaron a presentarlo Loreto Valverde, Inma Brunton y Arantxa del Sol.

Si hace un par de semanas descubrí­amos escandalizados que esos pillines de la redacción de ‘El Buscador’ nos copiaban un post, ayer jueves 6 de diciembre, gracias a nuestra habitual Gwisemuá, supimos que habí­an vuelto a usar otro de nuestros posts (Cualquier tiempo pasado nos parece mejor by La Pichi) para llevar entretenimiento a los hogares españoles.

Pero esta vez, lejos de ningunearnos, le han puesto en el teleprompter al presentador, Alberto Herrera, que diga que el ranking es de ‘nuestros amigos de Fok an Bostet’. Incluso nuestro eléctrico logo ha entrado en los hogares de Cuenca, Albacete o Castellón impactando con sus provocativos colores a todos esas humildes familias que se habrán preguntado que qué leches es eso. El resultado: las visitas se duplican en sólo unas horas. Alucinante.

Desde aquí­, redactores de El Buscador, os decimos que sí­, que os dejamos haceros amigos nuestros. Que os vamos a dejar que vengáis a nuestras reuniones secretas e incluso os dejaremos jugar con nosotros a la Ouija, el juego fetiche del staff de FNB. A cambio, vosotros nos váis a dar el número de móvil de Alberto Herrera, por si le apetece tomar una Coca-Cola (o lo que a él le venga en gana) con un miembro del equipo de FNB. Alberto, tienes nuestras fotos aquí­, tú eliges. Y si no puede ser, también nos sirve un becario con un culo donde se pueda cortar una sandí­a.

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Un saludo, y muchas gracias, a nuestros amigos de ‘El Buscador’.

Famosos:

Nuestra Dakotilla ya es mujer

Si en un anterior post denunciábamos que Dakota Fanning tení­a la picha hecha un lí­o y no sabí­a si tirar por el emputecimiento o por continuar entrando por la puerta pequeña del Imaginarium, hoy desde FNB (blog childfriendly donde los haya) damos la bienvenida a Dakota (no more Dakotilla, ahora es Dako o Kota, que suena más a grafitti chungo y no a niñata) al mundo de los adultos. Y sin ningún componente pedófilo de por medio, vamos a ver por qué Dako es ya toda una mujercita de su casa.

-Viste fug

No es que antes no lo hiciese, claro.

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“Por favor, que nadie se dé cuenta que llevo un jamón mangado debajo de la falda”
Pero es que ahora viste como sus amigas cuarentonas (que deben serlo todas).

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Se conoce que Dakota y Virginia (Madsen) quedaron para tomar un café y contarse sus quisicosas de mujeres modernas: que si lo mal que llevo mi última regla, que si lo mal que llevo yo mi primera regla, que si ni me acuerdo ya de lo que es un orgasmo, que qué es eso de un orgasmo, Virginia… Vaya, la tí­pica conversación entre dos amigas de 13 y 46 años. Y antes de la cita, una llamada: “¿Qué me pongo, Virginia?” – “Yo llevo unos jeans ajustados y unas bailarinas. Ponte tú lo mismo, pero no olvides ponerte prendas con pinta de oler a gato y mucho complemento inconexo encima, que así­ no desentonamos en el refugio de gatos abandonados al que vamos cada tarde a ver si nos ligamos a un veterinario”.

Uno dirí­a que Dakota no es feliz en su madurez (o en su tarde con su amiga Virginia, vete tú a saber) a tenor de ese mohí­n de asco en su cara (y ese extraño encurvamiento a la Kirsten Dunst) pero no.

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“Dakotaaaaaaar!”

Nunca serás guapa (para qué nos vamos a engañar a estas alturas, cariño) pero al menos eres feliz y sin necesidad de politoxicomizarte toa. Tú sólo necesitas de tus pulseritas y de tus amigas mayores. Estamos orgullosos de ti.

Mira como se rí­e la bendita. Qué risa más fresca y pura.

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-Ya tiene sustituta

Así­ es, no hace ni dos dí­as que nos enteramos de que existí­a y ya tiene su propia Dannii Minogue: Elle Fanning, her Evil Sister. Aunque a lo mejor no es su hermana y es que Dakota ha encontrado a Madeliene McCann y por eso la tiene agarrada con tanta fuerza.

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“Será guarrilla la niña, va y se pone la faldita plisada de colegiala para robarme a mis fans pedófilos”

-Tiene una enemiga mortal

¡Y juega sucio! Annasophia Robb sabe que va a tener más camino ganado si se parece a Amanda Woodward que a una loca obsesionada con los gatos. ¡Anda ya tanta pulserita! ¡Arriba ese escotillo y ese traje chaqueta, coñe!

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“Coño con mi madre, le dije que parase con la laca cuando pareciese que se me habí­an peleados dos gallos en la cabeza”

-Es toda beneficencia y caridad
Cuando dejas a un lado el egoí­smo infantil y te dedicas a ir por los hospitales llevando alegrí­a y sonrisas de alambre (¿es que nació con los brackets esta niña?) es que ya eres toda una mujer comprometida con la época que te ha tocado vivir.

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“Hostias con el freak de la camiseta de Lost, que pare ya con el Warhammer, que es que no me la puede sudar más”

-Es musa de diseñadores y se hace fotos de publicidad en plan molona y no en plan niñata cursi

A Dakota no le tose nadie. Vaya, ni Chlí¶e Sevigny, que ya es decir.

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“Joder, qué bueno tí­o, voy en plan Caperucita Roja. Seguro que no se le habí­a ocurrido a nadie antes”

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“Anda coño, Marc Jacobs”

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“Mira, Marc, la primera foto así­ en plan rara, como pillada in fraganti y con cara de detenida por conducir borracha tiene su punto, pero a ver si me sacas otra un poco diferente, que mis amigas se creen que estas fotos me las ha hecho mi abuela con sus ropas”

Tiene sus fetichismos de adulta

Le gustan las botas de skineta. Period.

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“Molan las botas, Marc, pero ya estamos con los putos tules otra vez”

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“¡¿Que juguemos a la Wii?! Ni de coña, niñato, que no me he puesto yo mis botascuero para pasarme la tarde del domingo dale que te pego con la consola”

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“Pero qué cansina estoy con las botas que me hizo el Jacobs, que estoy tirando lo que me queda de niñez por la borda por culpa de esta aficioncilla mí­a al cuero”

Dakota, somos tus hermanos mayores, no nos odies. Llámanos al 555-FUG-BUSTED para cualquier problema con tu fetichismo, tu hermana, la pesada de Virginia o Annasophia.

Famosos:

Entrada insinuando la homosexualidad de Jake Gyllenhall pero sin hacer chistes con ‘Brokeback Mountain’

Primero de todo, que conste, no tenemos nada en contra de los homosexuales. Al contrario, tenemos muchos amigos gays, en el dí­a del Orgullo Gay salimos a la calle a ver las carrozas y a las travestis, pedimos consejos a nuestros amigos gays en materia de ropa, cosméticos y decoración porque ellos tienen mejor gusto y nos cae muy bien Boris Izaguirre.

Por eso hoy vamos a insinuar que Jake Gyllenhall es mariquita, pero no por ello estamos haciendo chanza de una opción sexual tan respetable como la homosexual. Aunque, eso sí­, estamos en contra del matrimonio homosexual, porque en biologí­a nos enseñaron que cuando la caca se mezcla con el semen…bueno, dejémoslo.

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La foto habla por sí­ sola. La carita que le pone Jake al también actor Austin Nichols es de estar pensando ‘¿Se estará dando cuenta de que sólo hago que me interesa lo que me cuenta y el baloncesto para que me lleve a su casa de una vez y me folle entera?’

Pero lo más turbador de la foto es ese señor de gorra azul que mira fijamente a Jakustin. Parece no tener ojos.

Como somos muy de investigar, hemos hecho un siguimiento de Austin Nichols a ver si lo pillamos en un renuncio. Y lo hemos pillado. Que empiece a sonar la música de terror.

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Fug and Busted, más de un año defendiendo los derechos de las minorí­as.

Famosos:

Sin calzoncillos y a lo loco – Famosos desnudos y sin ropa

En FNB pensamos que ya basta de tanto cuerpo femenino, de tanta crica al aire, de tanto pezón, de tanta jamelga apretada. Y como en la redacción somos chicas heterosexuales (menos la Chise y Sun) y los que no somos chicas, hemos soñado con serlo desde pequeños cuando nos probábamos las medias de rejilla de nuestra prima la guarra, hemos decidido sacar del armario a esos famosos que gustan de ir commando o free balling por la vida. Vamos, como Britney Spears, Paris Hilton o Lindsay, pero con aquello moviéndose como si fuese la manga de un abrigo de pana.

Por cierto, no queráis saber en qué tipo de páginas de perturbados hemos tenido que entrar para conseguir estas fotos. Sólo os podemos decir que como el FBI rastree mi IP os quedáis sin un redactor de FNB. Tras esto, pasemos a ver paquetes.

El calor que debe hacer en Maui o donde sea que se grabe ‘Lost’ no impide a Matthew Fox  salir a correr… o irse a practicar cruising, porque esas mayas de ciclista se las ha puesto con toda su mala intención. En la foto no se le ve el pene, pero gracias a la lycra en una rueda de reconocimiento reconocerí­a su pene antes que al mí­o.

Si alguna vez habéis soñado con el desorbitado pénex de Jake Gyllenhaal sin ropa ahora es el momento de acabar con esa fantasí­a. También acabad con esas en las que sus testí­culos eran tan grandes como balones de playa de la Nivea.

Otro aficionado a marcar bulto, con o sin ropa interior, es Kevin Costner. Nos dará grima o no, pero hay que reconocer que si alguien puede ir commando con la cabeza bien alta ese es él.

La cabeza bien baja es lo que podemos ver en la siguiente foto de Justin Timberlake.

El de al lado puede que sea uno de los Hanson, pero no vamos a constatarlo porque ninguno de nosotros quiere verle el paquete a una de la Hanson, ¿verdad?

Prince Harry nos tiene acostumbrados a toda clase de estupideces a lo pelí­cula de John Hughes, así­ que no nos extrañarí­a que eso que parece un pedazo de rabo sea en realidad, no sé, un bote de Raí¯d. O un montaje fotográfico. Si no es ninguna de estas dos cosas felicitamos a…a…bueno, yo que sé quién es su novia, no soy Odysseus.

Y os dejamos con una foto de Hugh Jackman  desnudo en Speedo secándose el sobaco. De acuerdo que tienes que ir commando con un Speedo, pero ponemos la foto porque queremos. Aunque, a decir verdad, nadie podrá confundir su paquete con un alijo de coca.

All about us

¿Cómo hace Sun para tener esa piel de impacto?

¿Dónde puedo comprarme la ropa que viste La Pichi y ser igual que ella, pero en fea?

¿Es cierto que Guinevere es la única arqueóloga que viste como la novia de Billy Idol?

¿Cómo se tapa la Chise las heridas que se autoinfringe con su compás?

¿A qué juega en el patio del instituto Nosolomusica? ¿A ser como Victoria Beckham?

¿Cómo puedo encargar un original de Odysseus Creations?

¿Es verdad que Floh fuma mentolados como las abuelas que dicen ‘me gusta como trabaja este artista’ y van al ‘baile’ los domingos?

¡La respuesta a todo esto y más la tienes ya en nuestra nueva sección ‘Acerca de nosotros‘! También nos podrás ver el jeto a todos y poner, por fin, cara a vuestras fantasí­as masturbatorias.

Fug and busted…exposed!!!

Aunque parezca todo lo contrario, no sólo de Britney Spears, Paris o las gemelas Olsen ha vivido ésta página durante nuestro primer año de vida. Nosotros mismos y nuestros lectores hemos generado un anecdotario que confiamos servirá de base para “Fug and Busted: The tv-movie” (basada en las luchas de poder en nuestro seno, ¡que menudos somos nosotros!).

A continuación os ofrecemos las más significativas para que las recordéis con lágrimas de Swarovski en los ojos (la propia selección de las mismas dio lugar a una reyerta cuasi-callejera al más puro estilo clan gitano, con navajas y todo. Eso sí­, allí­ no salpicaba sangre, allí­ salpicaba glamour en forma de purpurina de colores…¡ole nuestros coños morenos!).

Defying gravity: Colgando de sus pezones.

Aunque en un principio ninguno de nosotros hubiese dicho que necesitaba de cosas o de conceptos abstractos colgando de los pezones (normalmente cantidades ingentes de cosas imposibles de colgar de pezones) para satisfacerse sexualmente, todos acabamos desarrollando la necesidad de que nuestro sex target de turno se colgase de sus pezones cosas tan dispares como cinturones, bañadores azules, batas de médico… Ahí­, desafiando a la lógica.

Muchos se preguntarán que de donde surgió tamaña bizarrada sexual. Pues se lo debemos al siguiente Usuario Anónimo, al que nunca podremos estarle suficientemente agradecidos (si nos estás leyendo, llama a nuestro número sobreimpresionado en pantalla 1-800-NIPPLES)

Anonymous | IP: 84.120.168.14
no me importa q keira no tenga tetas, me la follaria igual de agusto, hasta con toda su coleccion de cinturones colgados de los pezones.

Una, grande y Fug: Todos Somos la Pichi.

Esta es una página colectiva, pero dada la popularidad allén de nuestras fronteras de algunos de ellos, estos se han convertido en verdaderas estrellas (comportándose como estrellonas endiosas con exigencias enloquecidas, e incluso tratando con desprecio y caprichosa violencia a los miembros de la redacción menos favorecidos por el público). Tanto es así­ que algunos lectores no poden en duda que esta página la escriba toda ella solita La Pichi. Vamos, que si se descuidan le encasquetan a La Pichi la construcción de la Mezquita de Córdoba, el Partenón y la Pirámide de Keops mientras con la otra mano traducí­a El Quijote al checo.

Pero la fama tiene un lado oscuro y La Pichi lo ha conocido: las acosadoras. Pero como estamos de juicios nuestros abogados nos han recomendado no hablar del tema. Estamos nerviosí­simos preparando nuestro ‘court outfit’ y algunos aún no sabemos qué es lo adecuado para ir de juicios. ¿Sobriedad o Aquí­ estoy yo, señorí­a? Se admiten consejos.

-A su fug bola: Odyss.

Puedes amar u odiar a Odysseus The Ithacan pero lo cierto es que no deja indiferente a nadie. A continuación os proponemos las razones por las que puedes amarlo u odiarlo.

Lo amamos porque…

– Dio a conocer a nuestros plebeyos lectores la existencia de la Princesa Chulaborn, princesa thailandesa que se toma muy en serio eso de ‘A sus pies, Majestad’. -Le hizo fotos a un cartel de Jonatán Villaescusa en un pueblo perdido de Murcia. Aún hoy cuando entra en el pueblo lo señalan como presunto pederasta (ver Dejad que los niños no se acerquen a nosotros: el affair Villaescusa más abajo).

Lo odiamos porque…

– Nos estresó con un post lleno de palabras tan raras como ‘quitapones’, ‘relampampucios’ o ‘jampón/a’. Se rumorea que Abad de Carfax ya no escribe en esta página porque está encerrado en un hotel vací­o escribiendo dí­a y noche con su máquina de escribir estas palabras (la verdad sobre Abad de Carfax más abajo en Despidos y deserciones).-Intentó infructuosamente que nos partiésemos el culo con el ya tristemente famoso chiste de ‘mechas de menos’. Desde lo de ‘¿Ha visto Mistetas? No, pero me gustarí­a verlas’ el humor no ha conocido un estadio tan bajo.

Ben ya tiene claro que lo ama. ¿Y tú? Vota aquí­.

-¿Sabes la última de…?: Nosolomúsica aka Hansie.

Si hay algún miembro más polémico que Odyss entre nuestras filas ese es Hansie. No os vamos a contar la de veces que hemos tenido que romperle un vaso de cristal en la cara para que cierre su jodido pico durante las reuniones del staff. Tanto es así­ que hace unas semanas protagonizó uno de los momentos más polémicos de nuestras corta historia, el post de ¡Tus ganas, bonita!, con polémica por el tí­tulo incluida.

Y no sólo eso, sino que arrastró el buen nombre de esta web por el fango cuando robó sin miramientos un post de otra web. Desde que Peibols copieteba sin pudor los posts de su propia web en esta (a eso se le llama colaborar, sí­ señor) no se habí­a visto nada igual.

Lo que él no sabe es que su madre nos paga para que le dejemos escribir en la página y tocar el código de la misma, que es lo que parece que a él le chifla de verdad. Es por ello que le seguiremos permitiendo venir con nosotros aunque nos avergí¼ence con su lunchera de los Teletubbies y su extraña afición a ponerse nata en la cara.

-Dejad que los niños no se acerquen a nosotros: el affair Villaescusa.

Es bien sabido que los niños no nos gustan en FNB, pero eso no quita que hayan aparecido por nuestra página. Una de ellas fue Dakotilla Fanning, que nos valió nuestro primer insulto:

Vuestro blog me da asco, panda de mariconas reprimidas. Me parecen lamentables los comentarios que dejais sobre una niña. Sin mas comentarios reitero que sois repugnantes.” Más que insultarnos este usuario anónimo constató la realidad: somos mariconas reprimidas (todos estamos casados con mujeres por el qué dirán y jugamos a fútbol sala los domingos) y somos repugnantes (todos tenemos una malformación de nacimiento, como los dedos en forma de aleta de pez de la Chise).

Pero no fue hasta que, valientemente, publicamos nuestro artí­culo sobre Jonatán Villaescusa que no empezamos a sentir miedo. El misterioso grupo detrás de la candidatura del joven y oxigenado Jonatán nos amenazó ví­a mail por ridiculizar a su candidato, exigiendo la retirada del artí­culo. Nos vimos como los próximos Bernstein y Woodward y hasta Guinevere, nuestra única periodista de verdad, planeó un encuentro con nuestro Deep Throat particular, aunque se lió y acabó alquilando en el videoclub la pelí­cula porno homónima. La vimos un sábado por la noche. Por cierto, no podí­amos quitar la vista del papel pintado de la pared.

-Vinieron de dentro: Cuando Krispí­n Klander llegó a Fug and Busted.

En Fug and Busted tenemos un libro de estilo que consiste básicamente en hablar como maricas malas. A partir de ahí­ todo está bien recibido. Todo menos hablar como un hetero garrulo. Eso incluye frases sacadas de las imitaciones de Carles Latre, series españolas de moda y, por supuesto, Chiquito de la Calzada y derivados, como Krispí­n Klander. Es por ello que nos empezamos a poner muy nerviosos cuando nuestra ex redactora Bedizu publicó un artí­culo plagado de este tipo de bromas. Le agradecemos infinitamente su colaboración y le mandamos un beso allá donde esté.

Esta semana hemos visto como nuestra Redactora por un dí­a, Adriana Gracia, incluí­a en su colaboración la frase ‘booooo, que paxa’. Lo dicho, colaboradora por un dí­a.

– Despidos y deserciones.

Como ya os hemos dicho, el behind the scenes de Fug and Busted es mucho mejor que lo que sale a la luz. Odios, backstabbing, robos, insultos, peleas, excursiones a barrios chungos para comprar ropa de marca robada… No nos estamos de nada. No es de extrañar pues que la inicial lista de colaboradores se haya visto reducida a los que véis ahora. Azuka, Bedizu o Peibols pasaron por aquí­, pero duraron poco. No tuvieron el coraje para aguantar las í­nfulas de estrella de La Pichi, los desvarí­os barbitúricos de Terry Hartford o el apetito sexual sin lí­mites de la Chise. Nos vimos obligados a echarlos y algunos ya amenazan con demandarnos. ¡Que nos demanden el coño si se atreven!

Al único que no despedimos, pero que ya no sigue colaborando es al añorado Abad de Carfax. Famoso en otros lares por su creativa e inteligente prosa trajo a esta página el prestigio que necesitábamos cuando arrancamos. Desgraciadamente feneció hace unos meses aplastado por un piano o por un yunque ACME, aún no está claro. Durante su funeral, retransmitido por FNBBC, le cantamos ‘Good bye, English Abad’. Un llanto que no veas.

Y hasta aquí­ el repaso. Sabemos que un post sin fotos es duro, pero fuck you all. Ah, la fiesta de anoche muy bien. Lástima que no estuviéseis invitados. Os tendréis que confirmar con la grabación casera que hicieron nuestros amigos de Foreheadcomedy.

Ugly Danny


Lo sentimos, hoy nos hemos levantado sin fotos o noticias nuevas de Britney o de Paris. Así que a la espera de que Britney sea vista alimentando a sus bebés con carne de ratas muertas vestida con un traje de piel humana, v
amos a llenar ese hueco haciéndole bullying a un hombre. Así también disimulamos un poco nuestra misoginia.

El buen gusto de la mujer inglesa media es algo que está fuera de toda duda. Pasad por alto todo lo que sabéis sobre inglesas borrachas en pubs de Gloucester. Las inglesas han elegido a Daniel Craig como el tío más cerdako del mundo (entendiéndose cerdako como tío bueno). A ellas se les suma la encuesta realizada por Durex donde nuestro Danny aparece como el primero de los más sexys.


No seré yo el que les lleve la contraria porque tengo la foto de Daniel Craig en bañador azul que le pego un yunque y no se cae, pero lo que nadie se atreve a decir es que Daniel Craig es FEO.

Ale, la primera en la frente. Los esquizofrénicos ya pueden ponerle cara a las voces de su cabeza.

Daniel debe cagarse en la madre que parió a los actos públicos porque en todos ellos tiene que sonreír y cada vez que lo hace las Olsen pueden jugar al escondite en los pliegues de su cara.

Ciertamente, la piel no es el punto fuerte de Daniel. Ni siquiera en su época pre-esteroides, cuando tenía cara de alimentarse de sangre humana.

Que te daban más ganas de darle un caldito que de moderle una teta.

“Pues nada, no sonrío’, piensa Daniel, “voy a poner cara de interesante”.


“’¡Mierda! ¡Me ha vuelto a salir la cara de pato homosexual!”

Diréis, pobre pavo, es que si sonríe mal, si no sonríe también. Y yo añado, si se deja barba también mal.

Daría lo que fuese para que nunca comiese huevos fritos delante de mí.


Pero no nos cebemos con el chico. No se puede negar que es generoso con su público. No tiene problema en enseñar a la primera de cambio sus nuevas tetas, que para algo se puso ciego de esteroides. Y quién dice tetas, dice pajarito.


Aquí nos asalta una duda. ¿Habrán tenido los esteroides ese efecto secundario tan famoso que tienen sobre los testículos? Veamos.


Claro, que con esos trajes tan petaditos que me lleva hasta Mary Kate Olsen marcaría paquete. Lo de los trajes es otro tema al que Daniel le tiene afición.


Con esos trajes con chaleco que se pone no sabemos si decirle que se aparte, que huele a naftalina o pedirle con voz de alumno picarón ‘Professor Craig, I’ve been a naughty boy, punish me hard”.


Los que lo prefieran pueden imaginarse que debajo lleva liguero y corsé. Que para algo es un señor inglés.